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9/29/2009 十年昨天无意中在网上看到说湖南台要重拍还珠格格,力求超越十年前如何如何,当时心里一下子不知道什么感觉,居然还珠就是十年前的事情了,情深深雨蒙蒙,一帘幽梦之类的重拍也就罢了,居然连还珠都要重拍了,时间居然就过得这么这么快,现在还记得还珠一是在98年的冬天,当时似乎是北京卫视几来着,反正宿舍的电视收不到,我就每周末都回家看几集,之后还珠二是99年的暑假,我们家一个内部频道每天晚上新闻联播之后连着放四级,中间没有广告,后来更加体贴连片头片尾曲都剪了,他们实在人性化的过了头,弄得我整个晚上看电视连上厕所的机会都没有。。。。。。还珠三似乎就是03年的时候放的了,演员实在改的乱七八糟我就没看了。现在想想就跟昨天的事情似的,看雪看月亮之类的台词还历历在目,居然一眨眼就已经是十年前的事情了。
秋天到了,最近开始降温,公司里还是死活不关空调,我每天被冻得跟傻子似的,针织开衫不能穿,正装大衣我也不好意思穿,翻箱倒柜找出了大四那年买的一套西装,羊毛质地,非常厚实暖和,有天在厕所洗手的时候照镜子,恍惚间又觉得像上大学时一样,只是这八年的时光一晃就过去了。回家之后我跟lg说看我多可怜啊,还在穿八年前的衣服。lg说你是自卑自己这八年都没长个儿是么,没事我不嫌弃你。。。。。。
在网上看到国庆阅兵的照片,不禁感慨,居然就到了60年的庆典了,大二的时候是国庆50年,当年学校还要去参加游行什么的,怎么也跟昨天的事情似的,难道我睡了一觉就过了这么这么久,5555555.
时光飞逝啊,时光飞逝。。。。。。 9/15/2008 最好的礼物最好的礼物,当然就是得不到的礼物,咔咔。
又老了一岁,渐渐的连青春的小尾巴都抓不住了,抓不住就算了吧,嘿嘿,似乎年龄越大,越能安心接受这个事实了~
感谢亲爱的daisy,我一直都知道,今天一定能收到你的信,果然就看到了,每年的今天都是这样的,很爱很爱你,说不定你能比我更早收到你的生日礼物,咔咔。
礼物收了不少,最想要的还是舍不得买,本来想立个字据30岁的时候买,不过想想之前已经立了太多30岁的字据,十有八九都提早撕了。。。
很喜欢很喜欢白凤堂的刷子,尤其是朱釉系列的,超级漂亮,可惜只有la有店可以去试试,产品太多,实在没法在网上决定买哪几把,要是有机会回到加州就去买了,或者干脆就弄个套刷好了。。。
8/8/2008 看完了开幕式,咔咔太激动了太激动了,咔咔,之前一直以为网上看不了呢,我最最讨厌剧透之后再看转播的录像,居然能看,一直没有断,太开心了。
太牛了,中国人太了不起了,真有智慧的民族,从奥运会开幕式到网络电视,没有什么可以难得倒我们,yeah。
虽然之前贝33鄙视过,我还是很想回国,很想看奥运会,55555555。
刚刚开始的时候小胖老老实实看了一会,倒计时结束的他突然站起来鼓掌,自己还喊yeah~~~~~
就是太长了太长了,累死我了。。。。咔咔,晚上再看一遍nbc的版本,看这帮弱智怎么翻译中间的文化内容,哈哈。 5/21/2008 天佑中华十天前的大地震呼啸而至,之后一直想写些什么,却什么都写不出来。大难临头的时候,我除了捐款,关注,担心,还有默默的祈祷,什么忙都帮不上。 所幸的是周围四川籍的朋友他们的家人都平安无事,无论打电话写信或是见面,总是不知道该说什么好,说地震的事总是觉得难过,说些高兴轻松的事,却发现一点也轻松不起来,本来我就不会安慰人,在这样巨大的灾难面前,更是觉得说什么都苍白无力。 报道越来越多越来越详细全面,但是大多我都不忍心看,尤其两张照片很让我非常非常难过。一张是一个小男孩喝矿泉水,手上拿着一块饼干,题目是妈妈你在哪里,那几天正好是麾麾刚刚学会了用矿泉水瓶子喝水,常常也会拿着饼干;另一张是护士抱着一个熟睡的婴儿找他的家长,不知道是不是小小的孩子长得都差不多,在我看来麾麾睡着的样子跟他一模一样。 上个周末,我们又以麾麾的名义捐了一笔钱,等他长大之后我们会给他讲现在发生过的所有的事情,希望他能成长为一个善良而且有爱心的人。 天佑中华,灾难终将过去,逝者安息,生者会更加坚强勇敢,生活的更加有意义。 3/23/2008 一些过往色 戒 与张爱玲 上个周末知道了继tw之后,影片也被封杀的消息,于是又找出硬盘上存的电影来看。lg一直很鄙视我这种在电影院看完了还要找到地方下载再看一遍然后过个一年半载电视上放还要看的行为,我只能等到半夜关了灯带上耳机偷偷的看。。。tw真是美,各个场景也是足够的美,没有立场的单纯看这个故事,也还算是美,或许女人多多少少都是这样的吧,尽管有国家大义,面对一个自己爱着的男人,有时也许谈不上是爱,只是心软一下的犹豫和同情,常常会身不由己,不论对错,却也从来不会后悔。
看了电影之后又找出张爱玲的原文看了一遍,还是她惯有的那个调调。张是我很喜欢的女作家之一,但是我不太喜欢她的作品,总是那么一针见血。这个女人总是把世事看的太明了,把话说得太透彻,这样的人,尤其是女人,十有八九不会幸福。 以前三三两两看过一些她的作品,高兴的时候看,会觉得这个世界还是难过的时候多还是无奈的时候多,进而就怎么也高兴不起来了;而难过的时候更是看不得的,本来已经很伤心,再看两眼这样的文章更觉悲凉。 尽管透彻,尽管悲凉,我之前一直想着要买一整套张爱玲的文集收藏,还有亦舒,想了很多年,一直没有实现。在那个深夜,我跑到当当上准备下单,思想斗争之后决定接受昂贵的海外运费,却发现全都没货了;之后不死心的上淘宝,问了几个卖家能不能集海外全都谈不拢,于是只能再次搁下。
威尼斯与冲上云霄
有机会从欧洲买东西,别的全都想不到有什么需要的,只是想着一定要从威尼斯的岛上再给我带一个triangel回来。
因为冲上云霄里面的故事,三角帽子的玩偶变得浪漫而且神秘,几年前我自己在威尼斯和这个娃娃擦肩而过,之后一直念念不忘,别人安慰说按照电视剧里的逻辑,这个娃娃不应该呆在自己手上,给不知道什么人拿去才是最浪漫的,或许是把,可是从来都没有人给我送回来,也就从来都没有浪漫的故事发生。。。。。。
随便搜一搜就发现淘宝上面很多仿品还有很多号称意大利进口的真品,各种颜色各种尺寸各种质地各种表情,我还是希望能从遥远的那片国土带回来,含义和分量仿佛就都不一样了。
为了找到一张玩偶清晰的截图,我又找到了冲上云霄的电视剧,从第一集开始,按着我模糊的记忆在triangel出现过的几集里面寻找。
开始看了就不舍的往前拖,虽然已经看过很多遍,还是觉得这个故事的前30集很精彩,好像是四年前tvb上映的吧,之后我一直存在硬盘里,应该是半年多以前才删掉。找到了triangle的截图,我也重新爱上了这部电视剧,于是有点后悔自己删掉之前怎么不再看两眼,如果看了,应该就会留下来了。 打算再买一套dvd收藏着,可是网上找了一圈,似乎都是国语配音的,傻的不能忍受,不知道原版的哪里能找到,于是也只好暂时搁下。 2/3/2008 生命的单行线时间过得飞快,又是一年过去了,每每到这个时候回头看看的时候都觉得遗憾,因为时间过得太快太快,而且越来越快。 几年前刚刚步入二十开头的时候无限恐慌,觉得要是能一直停留在十八九该有多好;现在却觉得要是能一直停在去年的秋天就很幸福,那个时候我刚刚二十五岁;或许再过几年,我就会像SATC里面的女人们一样,从此安慰自己只有三十五岁。 既然岁月让我变老变胖变难看,那么就不要跟自己过不去,所以我把洗手间的灯泡换成了昏暗很多的一种看不到脸上的瑕疵我就可以安慰自己她们不存在,五倍放大周围带灯的化妆镜也退回店里这样我就没有机会绞尽脑汁的研究我的毛孔究竟试椭圆形还是三角形还是平行四边形,精确无比顺便算出所有相关指数的体重秤被我扔进了储藏室不到回国前秤行李的时候不拿出来。 有的时候活的不那么清醒,反而会比较快乐。我还可以安慰自己我一天一天的变老,是因为麾麾一天一天的长大。 他刚刚出生的时候,医生说他每顿吃5ml奶就够,5ml的母乳倒进奶瓶里只能勉强盖住瓶底,而这个小伙子现在已经可以跟我抢着分吃掉一个大桶的哈跟达斯冰淇淋了。麾麾满月的时候,听到玩具的音乐或者我们说话的声音会扭头去寻找声响的来源,而现在他已经知道操作玩具的哪些键会出现自己喜欢的音乐,之后跟着各种节奏和旋律摇摆。一年前的这个时候,他开始呜呜哇哇的自言自语,我还为此兴奋了好一段时间,而现在他已经天天跟在我身后妈妈妈妈没完没了的叫,偶尔看着苹果还会发出阿普阿普的声音。 这个冬天开始,在baby那一片已经买不到合适麾麾的衣服了,他生命的很多痕迹没等我牢牢记住就飞快的过去,而且再也不会有机会重来。 生命从来都是一条单行线,无论幸福或是痛苦,我们从来都没有机会重新经历,甚至更多时候,连停下来回头看看都是一种奢望,所以我不再总是想着去看来时的路,也不总是幻想自己会永远25岁,更加不会去计较曾经有哪些小小的不如意,因为从现在开始,生命中所有的美好,都会出现在下一秒要走过的地方。 ![]() 1/29/2008 奢侈品和穷人我不跟某些文青似的,典型的标题党,哼哼,我要用最简洁的语言总结文章的中心含义,yeah~
之前和妈妈一起去gucci店里买包,designer的设计是跟摊儿上卖的不一样,哪款哪款都那么漂亮,都那么招人爱。 妈妈指着墙上一个巨大无比的包包说我喜欢那个,你要是想送就送给我那个好了。我盯着那个包包看了半天,然后又把头歪倒90度又看了半天,还是看不出哪里有特别吸引人的好看。我很小农的小声问到底哪里好看,不过是多用了几块材料。妈妈说我要去西藏旅游,这个包能装很多东西,而且扔在什么地方都不会脏不会坏。。。。。。 我好像一直和妈妈不一样,多贵的东西她从来都是该干什么用干什么用,而我十有八九是弄回家来贡着。就好像刚才,她要找一个适合出游方便使用的旅行包,而我却在跟sales唧唧歪歪的讨论平日里包包应该怎么伺候,万一脏了一点该送到哪里去保养。 或许妈妈是对的,即便是奢侈品也是要买回来用的。Burberry的雨伞再贵也是用来撑开挡雨,哪怕每一滴雨水里的杂质都会留下难看的痕迹;Lv的旅行箱再贵也是用来装东西出游,哪怕要经手机场地勤的每一次野蛮装卸;Chanel的靴子再贵也是用来穿着走路,哪怕磕磕绊绊之后鞋跟上的logo不够鲜亮。奢侈品的产生是为了奢侈的人服务,虽然我们只是普通人,但也不至于可怜到为奢侈品服务的地步。 自从麾麾学会开关柜子和抽屉之后,我一直都在跟他斗智斗勇,不停的想一些新的地方藏起我的护肤品们,这个年龄的孩子喜欢各种各样的瓶子和包装盒,我总是担心他把我的精华挤空了晚霜弄洒了眼霜打碎了。而且他要爬上高高的桌子柜子什么的总是不够高,就常常把我的coach包搬来垫脚,而且嫌不够高,还要折叠起来。。。那天回家之后我做了一件事,就是把我所有的屯货倒在地上给麾麾玩,我拍拍他的头跟他说弄洒了也好打碎了也好都没有关系,只要你别伤着自己就好。我想他应该听明白了,而且很赞同我的观点,应为他挑了一个不太便宜的眼部精华远远的扔了出去然后哈哈大笑。 如果护肤品也能勉强算作奢侈品的话,就让她们从今天开始为我这个普通人服务吧,就算她们没有机会成就我的美丽,至少可以换来我儿子的快乐。 ![]() 1/24/2008 一只斑马的四季我是魔怔的斑马,这一年,我都是魔怔的斑马。
春季,收到了妈妈买的半截裙,大方,舒适,错落有致,我爱极的黑白相间的颜色,除了每次都要熨烫再无任何缺点,百搭圣品,每次穿都会被人称赞。 夏季,在店里试了一件连衣裙,黑黑白白的间隔,垂垂顺顺的质地,只是这一试,就再也不想脱下来了,手伸到背后去摸价签,身体扭曲到快要半身不遂还是没有摸到,于是干脆不管价格多少换下来直接冲过去结帐。
秋季,天气渐凉,已经在温暖的地方呆了太久太久,于是我不得不逛街买新衣服,因为我需要一件温暖的外套。回家之后给lg炫耀我的收获,他说这件衣服好,适合穿了去做特务。。。。。。我问为什么,他说黑黑白白的颜色让人看了眼晕,所以不会有人盯你太久。。。。。。
![]() 冬季,见到洛洛美女穿了一件美极了的裙子,忙忙的追问人家哪里买的,心里却不知道为什么对这件衣服一件钟情,洛洛总结说:你果然喜欢这类斑马衣服。于是恍然大悟,又是一件黑白花纹的衣服啊。之后找遍城中所有专卖都没有踪迹,很难过,遗憾到现在:( 几天前,在店里看到一条丝巾,买回家之后,心里没有来由的觉得安慰,一圈一圈的绕在脖子上,之后走到走到镜子前,看到水墨画一样的颜色,我终于安心,原来我就是一只魔怔的斑马。 ![]() 9/16/2007 生日快乐昨天,恩~
怎么不知不觉的就这么长大了,终于到了让我觉得惶恐的25岁,很想要的礼物还是忍住了没买,要维护30岁的梦想不破碎~
谢谢亲爱的lg大半夜的赶回来给我过生日,陪我去吃东坡肘子红烧羊派还有大锅炖~
谢谢亲爱的daisy发给我的生日歌,虽然就听得懂一句,迫不及待要看到我的生日礼物啊~
谢谢可爱的米米和默默大老远的寄礼物给我,冒着被海关扣被邮局查弄丢了找不到的危险夜在所不惜~
谢谢摄影版的筒子们给我的惊喜,那天我是真的很想很想跟你们去唱歌啊~
谢谢所有昨天给我祝福的朋友们~
不管青春是不是已经逝去,我们都要好好的珍惜剩下的人生,恩~ 5/6/2007 丁香花的味道最近开始用chanel家的sublimage essential regenerating cream做颈霜,非常非常细腻的质地,非常非常好闻的味道,实在太好闻以至于我实在想不起来是什么样的味道。
昨天推着麾麾出门散步,一阵微风吹来,闻到了那么熟悉的味道,我顺着风吹来的方向看去,一株丁香花正在盛开,原来这就是sublimage的味道,其实是我很小很小的时候就很熟悉的味道,小学的教学楼前有满满一排丁香花,每年到了这个时候花儿盛开,每天下午上课的时候教室的窗户都大开,周围满是这样的香气。
回家之后我上网查了查这个晚霜的价格,吓死我了。。。于是有了一个念头,或许将来能在院子里种一株丁香,那么身边就能常常有这样的香气围绕,那该是多么的幸福啊,而且,一点都不奢侈。 4/17/2007 越老越迷信。。。明年是多么好的一年啊,上天保佑我能有一个射手座的女儿吧~~
3/4/2007 岁月晴好之前同默默姐姐一起晚餐,饭后她建议到哪里再去喝点东西,我说我得回家了,已经出来太久,要给麾麾喂奶了,之后遗憾的说我已经不像单身的时候那样好,想去哪里玩就去哪里玩,想玩到什么时候就玩到什么时候。彼时我分明看到了默默姐姐的眼睛里闪过一丝鄙夷的光芒,映照出我黄脸婆奶妈保姆等等多重身份的脸。可是她却说如果是一个比她年长或是同龄的女人跟她说同样的话她会觉得那个人可怜,但是面对比她小四岁的我张罗着回家张罗着看儿子,她很羡慕。
姐姐对于未来的婚姻一直有着童话般的描述,那个人要很高,很帅,很聪明,让自己很有感觉,用一克拉的cartier钻戒求婚,之后过足够久二人世界的生活周游世界。因此她一直觉得我不会幸福,因为我嫁的那个人不高不帅不聪明,时不时让我不爽,我的钻戒不是cartier的,之前的小半个世界也是我们各自周游的。但是婚后每次我们见面她都觉得我看上去也不像想象的那么可怜,于是她开始有点怀疑自己长久以来的信仰是不是有点偏差,说着说着居然嘤嘤的哭了。 我坐在对面,张张嘴不知道该说什么,waiter走过来看看她又看看我就走开了,我长出一口气,幸亏我已经不是麾麾刚刚满月时候那幅膀大腰圆的模样,不然人家一定就直接报警了。我眨了眨眼睛说了几句白开水一样的话安慰默默姐姐,我说了我看上去不惨是因为我好养活随随便便有点小事我就能挺开心的,你的想法是对的你一定会找到你想要的那个人之类的话。 之后我们在停车场分手,我看着她的背影消失在一辆高大的suv后面,暗暗祈祷,默默姐姐是那么好的一个人,她应该早早遇见她想要的另一半,让她从此安心的坐在副驾驶的位置上。
回到家的时候麾麾刚好睡醒一小觉,我把他温暖柔软的小身体抱在怀里准备给他喂奶,麾麾好像不是很饿的样子,吃不了几口就抬起头来跟我笑笑,我点点他的小额头和小鼻子,他就扭头再吃两口。我常常仔细端详他的小脸,孩子长得太快,生命的每一个阶段没等我牢牢的记住就飞快的过去,而且再也不会重来。
默默姐姐曾经很客气的说要是麾麾眼睛更大一点,皮肤更白一点,鼻梁更高一点就好看了;除了她之外也已经有不少人或直接或委婉的表达过麾麾长得不好看的观点。几天前一个妈妈跟我说她愿意付出自己的一切甚至生命去换取自己的孩子成为一个完美的人并且一生事事顺利,我从来没有这样想过,我要好好的生活,陪着麾麾,因为他不是一个完美的人,我会教他坚强,自信,勇敢,果断,至少要作个顶天立地的男人;因为他不会一生事事顺利,我会在他难过,沮丧,失落的时候鼓励他,让他明白至少他还有一个可以信赖的妈妈。我摸摸麾麾的头跟他说麾麾妈妈觉得你是个好看的孩子,我想他应该听懂了,因为他又扬起头跟我笑了。
岁月晴好,希望默默姐姐早日找到幸福。
岁月晴好,希望爸爸妈妈身体健康。
岁月晴好,希望我和lg一起相伴到老。
岁月晴好,希望儿子女儿快乐成长。
3/1/2007 遗忘昨天晚饭吃了一个小羊腿,可能有点撑糊涂了,就忘了跟默默姐姐约周末吃饭的事情,果然今天被一顿臭骂:(
之前我一直很得意以为生了一个孩子之后下次就能什么都知道了,几天前一个mm问我点事情,我发现我已经连哪个阶段要做什么检查都想不起来了,幸亏没有自大的把孕期的书全都扔掉。
我发现被我忘掉的事情越来越多,不管是重要的还是不重要的,有时候看着麾麾我就会想,这么大的一个孩子我是怎么生出来的呢?他刚刚生下来的时候应该没有这么大,但是到底有多大来着,我已经想不起来了。。。昨天sunson美女问我麾麾是不是不爱哭,我说是,但是好像没满月的时候他也总哭来着,到底是怎么老哭老哭的折腾我的,我也想不起来了。。。
周末量腰围,空腹已经在二尺以下了,虽然比孕前还是多两寸,但是足以让我松口气了,剩下的慢慢恢复吧。怀孕生子的痕迹越来越不明显了,我也渐渐快要忘了过去的一年我是怎么渡过的,幸亏还有一个孩子在周围提醒我确实有过那么一段日子。
最近用了不少东西,总是忘了写写感受,可能是过了那个年龄了,不像二十出头那两年,买点什么东西都要到处查评价,用了之后写感想,到了年末还得瓶瓶罐罐的弄出来拍照写总结,现在再也没有力气干这些了。立个字据,三月结束之前我一定要把孕期和产后护理的文章写完,不然可能会拖到麾麾上小学,那个时候我就彻底想不起来了。。。 9/24/2006 俺们俩还挺有默契的呢,呵呵前一段整理照片的时候发现的,之前没有商量过,完全是巧合~
巴黎歌剧院二层,拍照位置基本一样,姿势基本一样,除了我比他好看一点,他的摄影师水平低一点,别的没什么区别了,hoho。
娱乐一段就删掉~~
9/19/2006 妈妈到了~~真开心啊,妈妈一路顺利,出关也非常非常顺利^_^
吃了简单清淡的饭菜,让她洗澡睡下,傍晚时分虽然不知道算是午觉还是好好的睡觉,我还是看着她把水水精华眼霜晚霜一个一个涂好然后钻进被子,之后给她关好门,我跑到楼下开始上窜下跳的拍照。
妈妈的箱子就像个宝藏,带了无数无数的好东西来~~~电池折腾没电了,cf卡也满了,太阳也要落山了,还是没拍完,明天接着折腾,回头把无数无数的好东西都贴上来,真开心呀真开心~~~~~
另外,说一万遍,国内的衣服和小玩意又漂亮又便宜,羡慕死~~~~~~~
8/24/2006 我家男人们的新语录妈妈给我买了好多好看的耳环,爸爸觉得其中几对太大,
他说你怎么能买这么沉的耳环呢,把孩子的耳朵都坠坏了,这种耳环戴在猪耳朵上合适了。。。。。。
lg出发前我给他定好酒店,找好地铁站到酒店的路线,做了详细的旅行计划,包括每天怎坐车,去什么地方,看哪些东西,门票多少钱,
我拿着厚厚一沓资料和地图趁机教育他说你看你多幸福,出门旅游都有人给你做这么详细的准备,我都成你小米了。
lg从中间抽出最厚的一摞纸说可是我应该不用帮小米买化妆品啊。。。。。。 5/7/2006 热烈祝贺弟弟新婚快乐~~还是觉得好遗憾,不能去参加他的婚礼,听他的描述都觉得好热闹。弟弟和弟妹的结婚照真是酷的一塌糊涂,穿军装的人真是帅^_^
时间过得飞快,我的记忆里他一直都是有时候不写作业和老师闹脾气的小孩,一不留神就成了现在这样威武帅气的军官。认识他的时候他才11岁,我们中学开学;之后15岁,小孩顺利毕业开始上大学;19岁,弟弟大学毕业开始做医生;23岁,他在温暖的五月把一个漂亮女医生娶回家。一个又一个四年过去,弟弟不再是那个时候调皮的小男孩,身边也开始有了一个人让他整天老婆老婆的叫:)
弟弟一直是个很乖的孩子,虽然比我小不了几个月,但是一直听话的叫我老姐,我在国内的时候年年寄生日礼物给我。觉得他真的就像是我的弟弟一样,是因为他长得很像我的一个表弟,小名却和我另外一个表弟的小名一样,依稀记得我们俩好像还同桌过一段,呵呵。
终于,我们大家都慢慢长大,开始和从前完全不一样的生活,会面对越来越多意想不到的惊喜,弟弟你一直那么善良,那么热爱生活,所以你一定会非常非常的幸福~~~~~~~ 2/23/2006 星仔走天涯记得这是我从很小开始就最喜欢的一首儿歌,一直很喜欢唱,在家也唱,在学校也唱,总觉得这是一首特别有深度的儿歌,比别的什么快乐生活伟大理想之类的儿歌强了一万倍,旋律也好^_^
那时候我爸爸一直很郁闷,他说你怎么总唱这首歌呢,还在学校也老唱。尤其那个时候都是我妈妈去学校给我开家长会,hoho。这几天找到这首歌常常听,跟lg说将来一定教我家宝宝唱这首歌,lg说幼稚,将来我去开家长会,谣言就不攻自破,哈哈。我说那我就改教他们世上只有妈妈好,从小灌输这种思想,lg说ft你怎么比国内的舆论还狠,控制的这么厉害。
星仔走天涯 落雨不怕 落雪也不怕 就算寒冷大风雪落下 能够见到他 可以日日见到他面 如何大风雪也不怕 我要 我要找我爸爸 去到那里也要找我爸爸 我的好爸爸未找到 若你见到他就劝他回家 2/8/2006 一些感慨昨天看到了一个很久没见的好朋友的照片,知道了她的联络方式,就打电话聊了一会儿,一下子感慨就好多。
我大概有将近五年没有见过她了,看照片明显的老了很多,不是跟她五年前比,而是跟其他与她同龄的女人比。她跟我说不知道哪个缺德的人发明了拐点这个词,分明透着一种不得不告别青春却又死活不想告别的无奈和挣扎,去年的新年她还想着自己也到了拐点这一年,一定不能慌张,要优雅一点,但是还是一直气急败坏的担心,转眼就到了今年,25岁一下子就拐过去了。我们曾经很天真的以为自己不会老,可是真的到了这一天,谁都无法阻止,时间会在他能留下痕迹的一切地方留下痕迹,一点都不手软。
她告诉我最近刚刚拿到了新买的房子的钥匙,面对着好几个空空的大房间不知道要从哪里下手装修。我立刻呈现出一脸花痴的表情表示艳羡,说你现在事业家庭什么都有了真让人羡慕。可是她说,有了房子,不一定就是有了家,结伴生活的人不是没有,但是和爱情无关,然而即便是这样的感情,也要努力的维护,这中间要付出的代价,远远不是我们上大学的时候互相出主意耍小心思算计男朋友那么简单了。
她开始习惯经常的叹气,说尽管表面上看女性地位一直在提高,可是这个社会给女人的压力从来都没有减少过,做女人其实是变得越来越难。我说你早点结婚吧,会有一个人帮你分担,然后早点把我干儿子生出来,我买好多漂亮的玩具送给他。她笑了,说我上哪里找到一个能当儿子他爸的人来结婚啊,这个世界上的好男人不是已经结婚了就是同性恋,这句话真的是真理。我无语。
我不知道以后还会不会常常跟她聊天,总觉得跟她说的话越多,我对于未来就越觉得慌张,老女人的生活,这是多么触目惊心的一个词汇啊,而我们一直以来在做的事情,就是不断的走近这种状态。
有些感慨,比如对于现状的无奈,和对于未来的恐惧,应该是只有女人才能明白的吧,晚饭的时候我把同样的想法说给lg听,他摸了摸我的头,说感冒的孩子真可怜,十有八九会发烧。 1/6/2006 本命年果然破事多多不信命不行啊,真是的......
伦敦打折没什么好东西,两年前的好时候再也没有了,为数不多的几个好东西卖的飞快,一个都没买到,郁闷死了。
daisy去不了巴黎了,俺想好的list没用了,想着二月份能有新东西用又白想了。
帮别人忙,好心没好报的损失了五十多块钱,不是什么太大的数目,但是我还是被恶心了一把,安慰自己就当买了瓶眼霜不小心砸了,问题是我从来没有用过那么贵的眼霜:(看着一堆废纸我也不知道怎么办,为了帮人家省邮费我还是双面复印的,现在连做草稿纸都不行,除了点炉子没别的用了。就当我自作多情了,以后再也不管闲事了。
下午去邮局,可能大家都想着邮费提价之前寄东西,停车场没有空地,我只能停在路边,我的平趴很烂,倒车的时候撞了一辆奥迪敞蓬,ft,幸亏速度很慢什么事都没有,不然把我卖了都赔不起。
555555555555,气死了,破事这么多,本命年还有一年呢:((((((( |
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